Chaot´s post-adoleszenter Chaos-Blog (zu allem fähig. zu nix zu gebrauchen)

So ganz sang- und klanglos..

Chaot35 — 2006-11-19T17:25:00Z

gehts ja nun auch nicht.

Aber die Sinnhaftigkeit dieses Blogs und Ereignisse der jüngsten Vergangenheit haben mich nun einmal diesen Entschluss treffen lassen.

Die Gründe dafür gehören ebenso wenig hier hinein, wie meine Sozialversicherungsnummer.

Dennoch möchte ich mich bei allen Lesern für die netten, lustigen, Mut machenenden Kommentare, sowie
die Begleitung und das Interesse bedanken.

Chaot 35

Winterreifen

Chaot35 — 2006-11-16T13:09:00Z

heute sind meine Winterreifen gekommen und ich laufe mit einem kurzärmeligen Hemd rum.
Alles so verrückt. Nur noch Bingo-Bongo....

Wat nix kost, is auch nix

Chaot35 — 2006-11-14T21:25:00Z

ich hab´s ja schon immer gesagt.
Aber ist auch nicht mein Problem....

Man sollte nie versuchen...

Chaot35 — 2006-11-12T17:15:00Z

sein Dampfbügeleisen zu entkalken!
Kommt nicht gut! Gar nicht gut!

Die ganze Hütte stinkt.

Ich will jetzt nen Trostfick oder nen Porsche!

Tatort Kneipe: Das Pübschen

Chaot35 — 2006-11-06T20:52:00Z

Afrika-Pitter war ein richtiges Arschloch. Eigentlich soll man ja nix über tote Menschen schreiben, aber die lebenden beim Bierdealer gehen langsam aus. Wenn ich an Afrika-Pitter denke, fallen mir ad hoc immer zwei Szenen ein die sich irgendwie in mein Hirn eingebrannt haben

Afrika-Pitter ist echt eine Kuriosität gewesen. In Köln geboren, dann in Weihensteffan den Braumeister gemacht und dann ab zur Fremdenlegion. Der konnte mir erzählen was der wollte. Der saß wahrscheinlich nur am Schreibtisch oder so. Denn Afrika -Pitter war höchstens 1,60 cm groß. Was Afrika-Pitter aber am meisten ausgezeichnet hat, war sein lautes Organ, welches in einem krassen Gegensatz zu seiner Körpergröße stand. Na ja, das Afrika Pitter ziemlich versoffen war, muss an dieser Stelle wohl nicht weiter ausgeführt werden.

Es ist wohl eine wundersame Fügung des Schicksals, dass immer die total bekloppten und fertigen an mir einen Narren gefressen haben. So auch Afrika-Pitter. Der sprach mit mir nämlich nur englisch. Durch die ganze Kneipe ertönte dann seine laute, von einer Millionen Liter Bier und Whisky und einer Milliarde Zigaretten verraute Stimme. Und Afrika-Pitter sprach ein ganz hervorragendes Englisch, dass zugegebener Maßen auch ich, ihm niemals zugetraut hätte. Durch die Zeit in der Fremdenlegion sprach er ein noch besseres Französisch und durch seinen Aufenthalt in Afrika (daher der Spitzname) auch Suaheli.

Und genau da fängt das erste Erlebnis auch schon an. Pitter war wieder voll für zwölf. Hatte wahrscheinlich schon früh morgens mit seiner Kneipen-Odyssee angefangen. Das konnte er sich auch leisten, denn er hatte eine verhältnismäßig gute Rente. Es war inzwischen schon Abend und ich sitze mit Fahrschul-Dirk an der Theke als Afrika-Pitter mit einem Massai-Speer reinkommt.

Ich bring die Fotze um! Bierdealer gib mir nen Scheiss-Handy damit die die alte Fotze anrufen kann

Der Bierdealer gibt Afrika-Pitter das Handy, da er sich immer die Telefonate in der Regel mit 10 € hat bezahlen lassen. Afrika-Pitter war das immer egal. Was folgte war das, ich finde keine passenden Worte dafür, heftigste Telefonat welches ich je mitverfolgt habe.

Mit seinem Wahnsinnsorgan brüllte Afrika-Pitter irgendwas wie:

Arracka, Arracka, Popesi! !Q$?)=(=(§W$§&(/&$!§$§$. Du alte Fotze! Komm nach Köln! Und bring Kohle mit! Sonst fick ich Dich nicht mehr!

Das ist die Kurzversion. Man schwieg in der Kneipe. Fahrschul-Dirk, der sicherlich auch das Leben kennt, guckt mich schweigend an. Ich gucke schweigend zurück und wir trinken wortlos unser Bier..

Die Normalität kehrte wieder ein und nach nicht ganz zwei Stunden kam dann die gerufene Dame samt männlichem Anhang zum Bierdealer rein. Der Anblick war beeindruckend. Bekleidet mit afrikanischer Stammeskleidung, vielleicht 1,85m groß und sicherlich nicht unter 100 Kilo. Mit ein paar Brüsten, die wohl reichen würden um halb Namibia zu füttern. Im Anhang so ne Art Medizinmann, ca.170cm groß, dürr und meiner Meinung nach so stoned, dass der nen halben Meter über dem Boden schwebte.

Afrika-Pitter sah die beiden und griff augenblicklich zu seinem Massai-Speer der in der Ecke stand und drohte der Afrikan-Queen mit stechenden Bewegungen damit. Die lachte nur, streckte Afrika-Pitter ihren überdimensional großen Arsch entgegen und lachte, wobei Sie im selben Atemzug auf Kölsch ne Runde Bier bestellte. Alle fünf Minuten wollte Afrika-Pitter dann die Dame mit dem Speer erstechen, bis wir ihm das Ding unter seinem lauten Protest abgenommen haben. Die ganze Zeit schwebte dieser bekiffte Medizinmann dabei durch die Kneipe und laberte die Gäste an. Warum der noch lebt, weiß nur der liebe Herr Gott. Andere wären im Müllcontainer gelandet. Irgendwann war dann aber die Show vorbei als Pitter nicht mehr stehen könnte. Also Funkmietwagen (Taxi fahren wir nicht) und ab mit denen.

Geiler war aber als Pitter eines Samstags-Nachmittag wieder voll beim Bierdealer einflog. Es war Hoch-Sommer und Pitter hatte eine sehr kurze Hose an und Wanderstiefel.
Wenn ich sage, dass er sternhagel-voll war, war er das auch. Pitter geht zum Klo. In einer Art Charlie-Chaplin-Gang mit zugekniffenen Arschbacken kommt er zurück, stellt er sich neben mich an die Theke und winkt den Bierdealer heran. Mit spitzen Lippen sagt er ganz leise:

Ich wollt nur Pipi machen, aber dann musste ich ein Püpschen lassen. Aber da ist dann was mehr gekommen. Ruf mir mal nen Wagen.

Der Bierdealer schlägt nur verzweifelt die Hände vorm Gesicht zusammen und ruft den Funkmietwagen. Derweil gucke ich an Afrika-Pitter runter und sehe wie ihm langsam der Bierschiss aus der Hose die nackten Beine runterläuft.
Afrika-Pitter geht zurück auf´s Herrenklo um sich sauber zu machen und in der Zwischenzeit schlägt der Funkmietwagen auf. Der Bierdealer fragt den Fahrer:

Nimmste den mit?

Der Fahrer guckt.

Der kost extra

und nimmt sich den Pitter mit zum Wagen.

Also echt harte Jungs die vom Funkmietwagen..

Ach ja, Afrika-Pitter hatte dann irgendwann versucht sich mit nem fahrenden fünfer BMW anzulegen. Na ja, hat er verloren..

Meine Güte, ich hab´s wirklich getan!

Chaot35 — 2006-11-03T09:27:00Z

Noch einmal wollte ich mir den Spruch nicht noch mal anhören müssen

Herr Chaot, wir reden die ganze Zeit drüber. Aber sie tun es einfach nicht

Herr Chaot, was soll passieren? Es wird Ihnen jedenfalls nicht schlechter gehen. Das ist gewiss

Das war dann wohl der Elevator-Pitch der noch gefehlt hat.

Aber das ist doch stickend langweilig im grünen Joggen zu gehen. Da geh ich lieber in ein Fitness-Studio. Aber was Gehobenes. Holmes Place oder so was und lauf was auf der Maschine

Ich will aber dass Sie Ihre Sinne schärfen. Das Ihnen der kalte Wind um die Nase weht und nicht das sie im Fitness-Studio wieder Weiber-Ärschen hinterher gucken.

Gestern in der Wanne liegend sagte ich mir: Nicht noch mal. Nicht noch mal eines dieser kleinen Waterloos

Seit langem schlummerte in mir der geheime Wunsch nach einem ausgeglichenen Leben. Am besten noch nikotinfrei. Auf der fahrt nach Hause und es regnet.

Scheiss drauf Chaot. Du wirst nicht kneifen. Du findest immer einen Grund etwas nicht zu tun. Darin bist du Meister.

Ich kaufe schnell noch was fürs Abendbrot ein, fahre nach Hause und gehe an meinen Kleiderschrank und hole meine Joggingklamotten raus die ich schon seit zwei Jahren habe und nie benutzt habe. Um mir nicht den Sack abzufrieren nehme ich mir noch die Skiunterwäsche mit raus die daneben liegt. Verdammt, sexy ist was anderes, denke ich.
Ich gehe zu dem Schrank im Erker von meinem Schlafzimmer und hole die Herzfrequenz-Uhr heraus, die mir die Kinder vor 4 Jahren zusammen mit Allan Carr´s Endlich Nichtrichtraucher geschenkt haben. Ich lege den Sender mit dem Spanngurt an und gucke auf die Uhr. Neben dem Herzsymbol steht eine 0. Klasse, tot bist Du also schon. Wozu dann noch laufen? Ich packe mir mein Handy mit der praktischen integrierten Radiofunktion und den Ohrkopfhörer und geh nach draußen vor die Tür und fange vorsichtig an zu laufen.
Geht ja ganz gut denke ich als mein Handy bimmelt. Die beste aller Ex-en ist dran. Ich stehe hier bei J. wollte die Post abholen und jetzt springt mein Auto nicht mehr an und ich steh vor ´ner Einfahrt. Ich bin kurz vorm Durchdrehen. Da kriege ich mal den Arsch hoch und dann so was. Bin gerade mal eben bis zur Ecke gekommen. Gott will einfach nicht dass ich joggen gehe. Ich laufe zurück zum Haus, mache die Tür auf, gehe in den Keller um das Überbrückungskabel zu holen und setze mich dann mit Joggingklamotten ins Auto und fahr los.

Dort angekommen meine ich nur harsch Schlüssel!, setze mich in ihr Auto und versuche zu starten. Klonk!. Mehr kommt nicht. Der Anlasser ist kaputt meint die beste aller Ex-en. Quatsch! Batterie im Arsch! raunze ich. Das kann gar nicht sein. Ab und zu hat der so was. Das muss der Anlasser sein.
Ich bin kurz vorm durchdrehen. Das passiert mir nicht, denke ich. Mit quietschenden Reifen fahre ich mein Auto neben ihres und öffne die Haube. Los Haube auf! rufe ich. Wie mach ich das?, kriege ich zu hören als aber auch schon ihre Haube aufspringt. Ich klemme die Überbrückungskabel an. ZISCH!. Kurzeitiger Lichtbogen. Scheiße, falschen Pol erwischt.
Starten, rufe ich. Auto springt problemlos an. Ich klemme die Kabel wieder ab, mach die Motorhaube wieder zu und schmeiße die Überbückungskabel in den Kofferraum von der Ex.
Der Anlasser ist kaputt meine ich nur höhnisch. Sie bedankt sich bei mir und fährt weg. Ich setz mich in mein Auto und versuche erstmal tief durchzuatmen. Schnalle mich an und starte das Auto. Piep, Piep, Piep. Scheisse, was ist das denn? Ich bin doch verdammt noch mal angeschnallt. Meine Pulsuhr meldet sich. Die Zahl neben dem Herzsymbol zeigt 110 an.
Du braucht nicht joggen zu gehen. Frauen reichen um Dich auf die Palme zu bringen. Ich fahre nach Hause stelle das Auto ab. Klemm mir die Ohrhörer in die Ohren und fange endlich an zu laufen. Um die Ecke höre ich schon gar nicht mehr was im Radio läuft, sondern nur meinen Atem. Bloß nicht zu schnell laufen, Chaot. Sonst ist nach 5 Minuten Schluss für Dich. Die Pulsuhr zeigt 160 an. Langsamer Chaot. Ich laufe immer weiter und weiter und verliere mich langsam in Gedanken. Was könntest Du Dir nicht alles leisten wenn Du aufhören würdest zu rauchen? Du könntest Dir ´nen Porsche leisten oder ein Hollywood-Lächeln kaufen, oder Frauen ausstaffieren. Vor mir geht eine Frau mit Kinderwagen und ich habe den Eindruck das ich unmerklich schneller laufe als sie..
Nach 27 Minuten komme ich wieder verschwitzt bei mir zu Hause an. Scheiss auf den Porsche, der wird Dir eh nur geklaut. Scheiß darauf Frauen auszustaffieren. Dankt Dir eh keine. Hollywoodlächeln? Quatsch!. Nachdem mein Puls sich ein wenig beruhig hat gehe ich unter die Dusche. Scheiße, ist Dein Schnidelwutz geschrumpft? Scheiß drauf, Du hast genug Mojo.

Laufen hilft bekanntlich gegen Depressionen.

Tatort Kneipe: Catweazle

Chaot35 — 2006-11-01T20:41:00Z

Also beim Bierdealer findet man echt skurrile, geile Typen. Von einem will mal heute berichten. Nämlich von Catweazle. Denn der ist wirklich geil. Im wahrsten Sinne des Wortes. Der schlägt alles! Catweazle heisst eigentlich W. Aber wir nennen ihn Catweazle. Oder den Sumsemann. Catzwealze passt vom Namen her hervorragend. W. ist vielleicht 1,60 groß, hat wie man sich denken kann feuerrote Haare und einen ebensolchen Vollbart. Dazu ist er noch ziemlich schmächtig. Ach ja. zuckerkrank ist der Gute auch. Ab und zu fällt er im Suff auch einfach an der Theke um. Bumm! Dann versorgen wir den immer mit Cola und Zuckerwürfeln. Aber Catweazle hat noch ein Problem. Der Gute ist meiner Meinung nach nämlich dauergeil. Du fängst nur ansatzweise von Frauen an zu reden und der Typ fängt an zu sabbern. Catweazle ist seit Jahren mit E. zusammen. E. ist was größer als W und auch kräftiger. Ach ja, und hat ziemlich grosse Brüste. Aber das scheint ja genau nach seinem Gusto zu sein. Sie scheinen jedenfalls noch sexuell aktiv zu sein, denn E. hat es irgendwie geschafft Catweazle beim Sex einen Hoden abzuklemmen. Seitdem hat der so einen Silikon M&M im Sack.

Letzte Woche stand Catweazle wieder total dicht an der Theke und war am erzählen. Ich meine der war wirklich voll. Es war der Moment, wo ich am meisten bereue meine Digicam nicht dabei gehabt zu haben. Ich wäre zum Helden geworden wenn ich das auf YouTube geschickt hätte. Die Videokamera vom Bierdealer hatte auch keine Batterien mehr. Ich kann das hier gar nicht mehr so wieder geben. Aber es war göttlich. Catweazle hat es nämlich fertig gebracht sich am Strassenstrich für 20 € die Sackratten zu holen. Ist nur leider raus gekommen als E. zum Frauenarzt gegangen ist, weil es bei Ihr so gejuckt hat..

Sachen gibts.

Allerheiligen

Chaot35 — 2006-11-01T14:56:00Z

ist irgendwie, wie Sex auf Kommando.

Je mehr ich darüber nachdenke, umso trauriger finde ich es.

Aspirin

Chaot35 — 2006-11-01T11:13:00Z

was für ein geiles Zeug.

Danke, Onkel Bayer.

Sonntagsgeschenke!

Chaot35 — 2006-10-29T16:00:00Z

Kerle, Kerle,

ich machs doch immer wieder...

Beschenkt wurden diesmal

Waschsalon. War eh längst überfällig

und

Frau LuLu, die nette Dame aus der Blogbar. Danke für den Tip!

Ach ja, meine kleine missratene Sista im Geiste hat auch eins abgestaubt. Hat die gar nicht verdient.
Aber der Chaot hat ja ein grosses Herz.

Wer diesmal leer ausgegangen ist, bitte nicht verzweifeln.
Ich verzweifele ja auch nicht.....

EDIT: Frau Echse hat akute Sonntags-Depression! Da muss Chaot zur Hilfe eilen! Wie immer rettet Chaot die Welt!

Zugeschissen

Chaot35 — 2006-10-24T15:40:00Z

mit Arbeit.
Die Leute werden immer bekloppter. Die Ansprüche steigen ins Unermässliche.
Die Projekte werden komplexer. Hab den Eindruck das mir alles zwischen den Fingern zerfliesst und ich nix packen kann.

Akkubetrieb.

Verschissene Mehrwertsteuer!!!

Chaot35 — 2006-10-18T11:51:00Z

So eine verdammte Super-Kacke!!

Die Erhöhung des Regelsteuersatzes für umsatzsteuerbare Lieferungen bzw. Leistungen hat Auswirkungen auf den von Ihnen erworbenen Update- / Maintenance-Service.

Bei diesem handelt es sich im umsatzsteuerlichen Sinne um eine sonstige Leistung. Endet der Leistungszeitraum der sonstigen Leistung nach dem 31.12.2006, ist auf diese Leistung der erhöhte Steuersatz von 19% anzuwenden (vgl. Abschn. 177 Abs. 3 UStR).

Dies gilt auch, wenn Sie das Entgelt vollständig in 2006 bezahlt haben.

Das heisst Arbeit ohne Ende!!! Als ob die Erhöhung nicht Strafe genug wäre.

Ich werde demnächst Terrorist!

Tschö schöne Welt, bis nächstes Jahr....

Sonntaggeschenke!

Chaot35 — 2006-10-15T17:25:00Z

Boh ey! Wie die Geier!

Beschenkt wurden diesmal:

Löwenzahn

Avalon

und

Wortspiel

Das wird echt immer anstrengender. Ich muss mir dringend einen neuen Modus ausdenken.
Da geht fast der halbe Sonntag für drauf.....

Ach ja, die Freemailer die ihr benutzt haben nie ziemliche Anlagenbeschränkung.
Web.de geht nur bis 5 MB.

Ihr habt es wohl nicht mit grossen Dingern was?:-)

EDIT: Diese Frau hat wirklich Stil! Sich direkt mit einer Retourkutsche bedankt!
Nehmt Euch mal ein Beispiel!!!

Der Topf

Chaot35 — 2006-10-14T13:07:00Z

Auch der Chaot war mal jung, ob man es glaub oder nicht. Weis der Henker wie ich wieder auf die alte Story mit dem Topf gekommen bin. Ich weiß es jedenfalls nicht. Vielleicht weil ich eine latente Aversion gegen Tortellini habe. Aber die kommt auch nicht von ungefähr.
Gut, ich bin ein Chaot. Und gleich und gleich gesellt sich gern. So kam es, dass ich natürlich auch andere Chaoten meine Freunde nannte. Einer davon war G. G. wohnte in einem Wohnklo bevor er zur Bundeswehr musste. Die Nachricht der Einberufung hat ihn damals so geschockt, dass er sich bei meiner Mutter einen Nachmittag ausgeheult hat. Selbst ich habe mich nie bei meiner Mutter ausgeheult. Aber G. hatte zu ihr ein wirklich gutes Verhältnis.

Es war der Abend vor seiner Einberufung als wir bei G. im Wohnklo noch mächtig einen gebechert haben. Irgendwann haben wir dann Hunger bekommen, hatten aber wie immer keine Kohle mehr. Also hat G. noch ein paar Tortellini gemacht, die wir uns dann rein getan haben. Irgendwann sind wir dann im Suff bei ihm auf der Couch eingeschlafen und ich habe ihn dann am nächsten Tag in die Kaserne gebracht.

Ein paar Wochen später. Nämlich nach seiner Grundausbildung, habe ich ihn da wieder abgeholt. Natürlich sind wir erstmal in die Kneipe einen ballern. Aber G. wollte dann seine Klamotten nach Hause bringen, damit wir dann durchstarten können. Es war inzwischen so richtig schön warm geworden. Wir fahren mit dem Fahrstuhl in den zweiten Stock wo er wohnte und er schliesst die Tür auf. Der Anblick der sich uns dann bot, sowie der Geruch, sind fast nicht zu beschreiben. Auf dem Herd der Miniküchenzeile mit zwei Herdplatten stand der Topf. Der Schimmelpilz da drauf hatte die Größe und Farbe eines mutierten Grünkohls. Die Bude stank so gotterbärmlich, das wir in Sekundenschnelle die Tür wieder zu gezogen haben und schreiend und würgend die Treppe runter gelaufen sind. Scheisse, was tun?
Also erstmal wieder in die Kneipe rein und Schlachtplan machen und Mut ansaufen.

Der Schlachtplan erinnerte an den Einsatzplan eines Anti-Terrorkommandos. Alle Abläufe präzise geplant. Der Plan sah vor das ich todesmutig zu der Balkontür renne und diese öffne, während G., bewaffnet mit zwei Arbeitshandschuhen den Topf packt und auf den Balkon stellt. Dann Balkontür offen lassen und so schnell wie möglich wieder raus aus der Bude. Gesagt getan. Also wieder in die Kneipe. Da ich ein großes Herz habe, hab ich G. über Nacht bei mir Asyl angeboten, da er unmöglich in der Bude hätte schlafen können.

Am nächsten Tag sind wir dann wieder in seine Bude rein, die immer noch ganz erbärmlich stank. Den Topf hat G. jedoch nie entsorgt und so kam es, da wir im Winter irgendwann in seiner Bude saßen und im Suff mit seiner Luftpistole rumgeballert haben, während wir einen Clint Eastwood Film gesehen haben. Ich kam dann auf die hirnrissige Idee, den Topf erschiessen zu wollen und ballerte auf den mit Eiskruste überzogenen Topf auf dem Balkon. Der Topf fing augenblicklich wieder unglaublich an zu stinken!!. Mir kam die Idee den Topf über den Irak abzuwerfen, das hätte aber sicherlich gegen die Genfer Konvention verstoßen. G. hat den Topf erst entsorgt als er aus dem Wohnklo ausgezogen ist. Der Topf ist eine wahre Legende im Freundeskreis und auch der Bierdealer kann sich noch leibhaftig daran erinnern. Ein Kumpel hat damals sogar ein Comic gezeichnet wie G. mit dem Topf gassi geht. Nach G. ist seine Schwester in das Wohnklo eingezogen. Wir haben zwar alles neu renoviert, aber ich hoffe, dass sie keine bleibenden Schäden davon getragen hat oder gar unfruchtbar geworden ist

Nächste Folge: Im Puff mit dem Mini-Khomeini

Cellulite

Chaot35 — 2006-10-05T20:20:00Z

"Darf ich Dir ein Geheimniss verraten"

"Na logo. Was denn?"

"Du hast beginnende Cellulite am Arsch"

"Das ist etwas was Du NIEMALS wieder einer Frau sagen darst"

"Ich habe Dich geliebt"

6 Stunden später per SMS

"Über die Äusserung über meinen Arsch werde ich gar nicht fertig"

"Der Scheiss interessiert nicht. Ich habe Dich nicht wegen deinem Arsch geliebt"

"Trotzdem hättest Du Dir den Satz für Dich behalten können. Auf den Schreck hätte ich beinahe fast wieder das Rauchen angefangen"

Du bist wirkich eine Zicke. Nur zu mir warst Du es nie.